Vindicación del Hombre-Anchoa

26 abril 2006

Ahora que Airbus estudia instalar asientos verticales en los aviones, es de prever que las compañías aéreas redistribuyan sus categorías. De esta forma, en un futuro no muy lejano, se podrá optar entre adquirir un billete en Clase Preferente, en Clase Turista o en la flamante y económica 'Clase Anchoa', para el transporte de pasajeros en salazón.

Después de echarse al coleto un Madrid Hong-Kong sin perder la sonrisa, más que el síndrome de la clase Turista, los individuos de esta nueva raza estarán expuestos al síndrome del Hombre-Mejillón; fornidos masajistas deberán reanimarlos a pie de pista y desdoblarlos como quien saca una camisa de la maleta.

El nuevo Hombre-Anchoa, al que uno imagina pelón y cableado como aquellos ‘precogs’ de Minority Report, comerá judías sin flatulencias, fumará cigarrillos con vitamina C, y hasta es posible que lleve intermitentes en las orejas. Aún así, las compañías tardarán años en rematar ese detalle para conseguir el pasajero perfecto: que le guste la comida del avión

6 Respuestas ( Deja un comentario )

  1. nadie dijo...
  2. Pronto habrá clase BUSSINESS, TURISTA y MINDUNDI. En ésta última te colgarán de las orejas con un par de pinzas de la ropa.

  3. aberron dijo...
  4. Mindundi suena más a agencia de viajes. Del grupo Tolai.

  5. Gengis-Juan dijo...
  6. Estoy dispuesto a fumar cigarrillos con vitamina C y hasta con ácido fólico si me apuras, pero jamás pasaré por comerme unos judiones sin flatulencias, sería como tirar lo mejor del Flax por el vater.

  7. propagandhi dijo...
  8. Mindundi Aerolineas anuncia su próxima salida...

    Juas, no me lo creo ni yo. Los aviones no pueden volar, no pueden. Que no pueden. Que pesan mucho. ¿Cómo van a volar unas cosas tan pesadas? ¡¡Que son de jierro!!!

    Se empieza diciendo que los aviones vuelan y se terminará hablando del hombre en la Luna. Que no, hombre, que no.

    Los aviones, son como los ovnis o como la televisión. Cosas de ciencia ficción. No existen en la realidad.

  9. aberron dijo...
  10. jajaja! Estoy de acuerdo, Gengis, sin flatulencia no hay progreso.

    Cuidado, Propagandhi, cada vez que escribes las palabras Luna, avión y OVNI en Internet, la CIA te vigila... Tsssttt!!

  11. pez dijo...
  12. Bueno no creo que haya mucha diferencia entre hacerse un Madrid-Honk kong entre clase turista y clase de a pie, son 2 experiencias misticas.