Pechos, senos, mamas, berzas. El mundo es un lugar lleno de tetas. Arremeten desde la tele, en el metro, en los bares, en las páginas impares de los periódicos. Pronto el mundo será como en aquella película de Woody Allen en que las tetas se escapaban de los zoológicos y atacaban a la gente.
Teta es la cuarta palabra más buscada en Internet; lo dicen en Documentos TV.
TETA también es una asociación de Texas; eso lo he encontrado yo solito.
La mirada del hombre se extravía hacia la teta, existen concienzudos estudios que lo demuestran.
Una de las cosas que he aprendido leyendo revistas femeninas es que los hombres somos propensos al 'monotetismo'. En un número atrasado de la revista
Glamour, decenas de lectoras se preguntaban por lo mismo: ¿Por qué esa manía de los hombres de juntarnos las tetas, creando un único y gran supertetón?
Hasta ahora nadie tiene la respuesta.
De momento
el Gran Tetón es un parque natural de los Estados Unidos, un lugar ideal para vivir.
Si remitiera mis cartas desde allí, serían de una felicidad casi perfecta.
En el buscador también aparece
El Club de la Teta, asociación a la que merece la pena pertenecer, aunque solo sea por incluirlo en el currículum; Fulgencio Fulánez, poeta y ensayista, miembro honorífico del Club de la Teta.
En algún lugar de la red, aunque no lo crean, existe una foto de
Lolo Ferrari bailando el hulahop.
“Tus pechos altos duros come il palazzo vecchio”, dijo Juan Gelman. Para cuando yo lo leí el palacio viejo estaba en obras.
"Si no hubiese tetas, yo no pintaría" – dijo Renoir. Y a pesar de la artritis siguió pintando cuadros, con los pinceles atados a los brazos.
Las mejores frases sobre las tetas son cosa de
RAMÓN, como casi siempre. “Toda la danza, lo más fino de ella, son unos senos bailarines” – dijo el genio. “La vida está adornada con farolillos de senos”; “Son las dos grandes lágrimas que llora la belleza”.
También dijo que “los senos son los salvavidas de la muerte. Sólo agarrándonos a un seno nos podremos salvar”.
Debe de existir, y si no me lo invento, algún antiguo tratado árabe sobre el poder curativo de los senos.
La estanquera de Amarcord se metía un muchacho entre las tetas y le decía aquello de “chupa, chupa, no soples” hasta que le curaba las caries.
La novia de Mazinger, robot emancipada y mujer de su tiempo, se cogía un rebote y te lanzaba los pechos, que eran en realidad dos misiles tierra-aire.
Se cuenta que durante las pruebas de rodaje de “Con faldas y a lo loco”, el diseñador de vestuario entró al camerino de Marilyn para tomarle medidas y, mientras pasaba la cinta métrica alrededor de sus caderas, le comentó bromeando: "Tony Curtis tiene un culo mejor que el suyo, señorita Monroe..." Entonces ella se desabrochó la blusa y le replicó, furiosa: "¡Pero seguro que no tiene unas tetas como éstas!".
Pero ya se sabe que, comparado con Marilyn, nadie es perfecto.
Since July 2004, in the little town of Cochrane, northern Ontario (Canada), you can visit the Polar Bear Habitat, a kind of local zoo where people can live the once-in-a-lifetime experience of an outdoor swim with polar bears.
Of course, the humans are in a different pool, separated from the bears habitat by just a layer of glass. Can you see the water drops now? There's a bulletproof, shatterproof glass that's almost 9 centimetres thick, because although they're cute, polar bears are among the world's most ferocious carnivores. 
It took 20 years for the Polar Bear Conservation and Education Habitat and Heritage Village to get off the ground. When it opened in it attracted some 11,000 visitors in the first six months. And now you’re invited to go and swim with all those bears if you dare. I don’t.
